L'anecdote qui va suivre devrait vous faire sourire. Vous allez très vite comprendre pourquoi je l'ai intitulée "Mister Koh Lanta"... Non pas que j'ai rencontré fortuitement Momo, ex-candidat de l'émission de TV-Réalité, mais disons plutôt un inconditionnel Fan.     

C'était au mois d'âoût, je rentrais toute bronzée de vacances, le moral un peu bluesy suite à une déception meeticienne: une rencontre prometteuse qui a tourné court. Elle m'a quelque peu déstabilisée, je vous raconterai tout ça dans un prochain article.   

Ce dimanche là, je lézarde donc sur les pages de Meetic, sans attente particulière, si ce n'est de me laisser surprendre. Pas très motivée, encore sous le coup de ce qui m'est arrivé la veille, je me laisse approcher par un homme, sans grande conviction. Sa photo est assez floue, on a du mal à distinguer son visage, mais sa conversation est plutôt agréable et flatteuse. Ca me fait du bien de me laisser courtiser, c'est un baume réconfortant sur ma récente déception. Il s'appelle Alessandro, est d'origine italienne, travaille comme comptable dans le domaine bancaire. Célibataire, il habite Paris, cherche sur Meetic l'amour, c'est en tous cas ce qu'il prétend. Poète, sensible, intéressant et charmeur, le dialogue s'avère finalement assez fluide et pas si désagréable que ça. Il va déployer toute une stratégie argumentaire pour m'amener à son seul et unique but: décrocher un RV. Je finis par accepter, il fait beau dehors, la capitale est vide, je m'ennuie...  J'ai aussi besoin de me changer les idées. Après un rapide coup de fil, nous nous retrouvons à une terrasse ensoleillée des bords du canal ST Martin. Très souriant, Alessandro n'est pas à proprement parler un bel homme, mais il a son charme. Look décontracté, ouvert,  tactile, très méditerranéen dans sa façon de s'exprimer, il me fait d'emblé la cour et tente un baiser au bout d'à peine 30 minutes. Je lui oppose un refus poli, surprise par son empressement: soit la poussée de sèvre due à la grande chaleur est particuliérement intense cet été là, soit le monsieur en question est terriblement en manque! Il flirtouille, continue à me complimenter, me dit que j'ai de beaux yeux, qu'il aime mon sourire, bref! rien de bien original! Après une ballade dans un Paris désert et un ciné au MK2 Quai de Seine, chacun rentre sagement chez soi, avec promesse de se revoir. Quelques jours plus tard, il m'invite dans un restau branché du côté de République, commence à se livrer. Il raconte ses rencontres sans lendemain sur Meetic, trouve que les filles y manquent de spiritualité et de romantisme, il aime les relations humaines, la psychologie, revendique une fibre sociale: il veut sauver la planète... Il m'explique avec beaucoup de sérieux avoir un ami timide et très naïf, Kader (après l'avoir cotoyé, je dirais plutôt un pote "très maladroit, très petit, très galère, très moche, très radin") qu'il aide concrétement à trouver une maîtresse en lui prêtant photo et pseudo sur Meetic. La technique est très rodée: 2 fois par semaine, les compères se retrouvent chez Alessandro, il lance sa canne à pêche sur le site en attendant que de jolis poissons ( parfois même des thons me précise t-il!) viennent y mordre. Quand la sirène est ferrée, le dialogue bien amorcé, il laisse Kader aux manettes. C'est lui qui se rendra ensuite au RV !!!  Pauvres d'elles! Elles ne vont pass être déçues!!! Je suppose que c'est ce qu'on appelle la solidarité masculine! Bref! Revenons à ce qui nous concerne... Au fil des jours, j'apprends à apprécier Allesandro, nous aimons tous deux la littérature, le cinéma, les voyages. Il se montre très tendre et attentionné, m'inonde de textos, je me dis "pourquoi pas?"... Un soir, il m'invite chez lui, me promettant un délicieux dîner romantique italien: en réalité, il s'agira de banales pâtes à la  sauce tomate.... Il habite un quartier populaire et cosmopolite du Nord de Paris, je l'y retrouve donc un vendredi soir. Il m'accueille en précisant dès le pas de la porte: "Je te préviens, je suis un fan de Koh Lanta, je regarde toutes les émissions, ce soir c'est la finale, on va regarder la TV en mangeant". Génial! ça commence bien! On s'installe donc sur son canapé, l'émission débute, nous ne parlons pas, il est très concentré. Alessandro  fume pétard sur pétard, il m'explique à la 1ère coupure publicitaire qu'il en a besoin pour se mettre "en forme". Je ne vais pas tarder à comprendre pourquoi! A la 2nde Pub, il me saute carrément dessus sans aucune autre forme de préliminaire, me dit être très excité: c'est l'effet de l'herbe paraît il! à mon avis, il devrait changer de dealer: l'assaut dure en tout et pour tout 3 minutes! A peine ai je le temps de réaliser ce qui m'arrive que c'est déjà terminé! Pas franchement sensuel. Quant au plan romantique, c'est sans doute prévu pour plus tard... Une fois l'émission terminée, nous passons pas mal de temps à discuter, il part le surlendemain en Grèce dans un club de seconde zone. Je comprends très vite que nous n'irons jamais en vacances ensemble: c'est la 10ème fois qu'il va au même endroit "parce que tout le personnel est français, l'endoit est isolé, comme ça on est peinard! les animateurs sont super sympas, je suis très connu là-bas. " Un vrai sketch des Bronzés, en Live s'il vous plaît! Je découvre ce soir là non pas un amant, mais un beauf de haut niveau, à mille lieux de l'Alessandro qui avait su jusque là me charmer! Et croyez moi! Je ne suis pas au bout de mes surprises... Avant d'aller dormir, mon bel étalon va retenter un assaut digne des grands guerriers massaï mais cette fois ci, faute de pétard me dit il (je ne connaissais pas leur vertue aphrodisiaque), ce sera de nouveau une belle débandade! Il est  tard, plus de métro, pas d'argent pour prendre un  taxi: je reste dormir à contre coeur. Au réveil,  après une mauvaise nuit bercée par les ronflements du Monsieur, je le retrouve dans son salon à me préparer amoureusement un petit déjeuner... Et bien non! Vous rêvez les filles! à pianoter énergiquement sur Meetic! Le prédateur s'est déjà remis en chasse...Cette fois, j'ai décroché la palme d'or du plan foireux! Je lui fait de rapides adieux, et alors là, tenez vous bien! il m'assome d'un inattendu:  "peux tu me rendre un dernier service? Fais la vaisselle avant de partir,  j'ai horreur de ça! " Un goujat assorti d'un macho-minable, la totale! Je l'ai regardé d'un air éberlué, me suis demandé si c'était une blague mais non! mon cher rital était très sérieux! Je me suis enfuie en claquant la porte, avec le sentiment de sortir d'un mauvais film... Avec le recul, la situation était tellement ubuesque que j'ai pris le parti d'en rire. Au moment du traditionnel débrief' entre filles, mes copines se sont bien marrées !

- Règle No 11: méfiez vous des usurpateurs de photos,

des meetic boys trop empressés, des beaux-parleurs, 

des goujats, des machos-accros au shit et à Koh-Lanta:

non seulement ils  vous font perdre un temps   

    précieux, MAIS surtout  ils vous ôtent l'envie de retenter l'aventure pour un bon bout de temps: vous risquez alors de passerà côté d'hommes 10 000 fois plus sincères et intéressants.

         TCHATS COQUINS SUR LE NET

Séduction, Charme, Sensualité, Volupté sont souvent présents dans les tchats. Après tout! les connectés sont plutôt là pour trouver l'amour, quelles que soient  ses formes... Ces ingrédients, prélude à la rencontre, pimentent la relation amoureuse. La virtualité de l'échange, l'incertitude de se connaître un jour, le mystère entourant celui qui se cache derrière l'écran  facilitent le "lâcher-prise".

Parfois, voir même souvent si c'est au printemps ;-) le dialogue entre cybernautes va dévier vers des propos et allusions plutôt coquines, des plus softs aux plus hards. Perso, ma fiche laissant deviner des mensurations plus proches des Orientales de Delacroix que de Kate Moss, les fantasmes vont bon train, surtout chez les plus jeunes. Il n'est pas rare que je me fasse aborder par un post-adolescent de 18-20 ans m'expliquant avec beaucoup de sérieux que l'immaturité  des filles de son âge lui pose un grave problème, qu'il leur préfère de beaucoup l'expérience des femmes plus mûres.                 

Vous devez bien vous douter que causer littérature n'est pas vraiment ce qui le

motive, très vite le dial va prendre un tour plus lèger... voir carrément trash! Je ne vous livrerais pas de détails croustillants ici mais en résumé, dans sa tête, une femme de 40 ans assume mieux sa sexualité qu'une de 20 ans: jusque là on est assez d'accord! Elle pourra donc être son initiatrice, lui permettre d'assouvir absolument tous ses fanstames!!!! fantasmes d'ailleurs plus inspirés de Play boy et des films X que de l'amant de Lady Chatterley. Mais je vous rassure Mesdames, les hommes de 30-40 ans sont tout aussi coquins! Leur façon d'aborder la sensualité sur un tchat est en général plus subtile, plus empreinte de séduction, d'allusions suggestives, ils ont une meilleure connaissance des femmes, savent comment nous flatter, nous mettre en confiance, ressentent ce qui pourrait nous faire craquer.... Il s'agit souvent aussi d'un test, le meetic boy essayant de deviner quelle sorte d'amante vous pourriez être, de voir si vous acceptez spontanément d'aller sur ce terrain là, ou si au contraire vous êtes trop prudes, trop timides. Parfois, des tchats dérapent, dès les 1ers mots échangés... Il arrive d'être importunée par un message très direct, style "Bonjour! as tu une webcam? je cherche avec ma femme 1 partenaire pour triolisme virtuel" " j'aimerais que tu me fasses un streap sur la web, je te sens très coquine, je suis sûre que tu as très envie" " Soumis cherche Maîtresse" " je suis tout excité, tu veux que je te montre mon sexe de 33 cm?" Petit prétentieux va! Toutefois, ces exemples restent marginaux. A moins que ce ne soit votre "cup of tea" , zappez direct, votre prochain amoureux ne se cache probablement pas derrière ces uluberlus!

Je vais vous raconter dans mon prochain article 1 anecdote, à la fois drôle et coquine, arrivée à 1 amie, convertie à Meetic par la désormais célèbre gourou que je suis ;-) Si j'en crois les garçons, les séances d'Allumage On Line  ne sont pas le quartier réservé des hommes: il semblerait que le site regorge de Vénus expertes, prêtes à sauter dans 1 lit dès les 5 premières minutes de tchat, ou à les "chauffer on line" pour se faire plaisir sans risque derrière 1 écran. C'est hélas! l le côté pervers du virtuel: il déshumanise la relation et sert parfois d'exutoire à quelques frustrés. C'est dommage car en soit, le net et le tchat sont une belle invention! Petite astuce pour ceux que ça intérresse: plus votre connection est nocturne, plus nombreuses les coquines seront au RV! Ma sensibilité et mon naturel romantique font que personnellement, j'ai besoin d'autre chose que ce genre de tchat pour me mettre à rêver: de l'attention, de la complicité, du charme, de l'humour, de l'intelligence, de l'originalité, de la spontanéité, de l'authenticité.

- Règle No 8, pour 1 fois à l'attention des Hommes: Charmer, Séduire, Subtilement Suggèrer, Se montrer Drôle, Coquin et Taquin tu pourras mais devenir lourd tu éviteras. Si l'harmonie tu sais trouver, dans tes filets la sirène se laissera attraper ;-)

                           Ah! Les Photos!

On a beau faire genre "ce qui compte, c'est la beauté de l'âme", ne soyons pas hypocrites: là dessus, on fonctionne exactement comme les hommes!!! Surtout dans le monde du virtuel, l'image est très importante. Un style, un visage, un regard, un petit look sympa, brun plutôt que blond, grand plutôt que petit, musclé plutôt que maigrichon, black ou doré plutôt que tout blanc, coquin plutôt que trop sérieux, classique ou branchouille, chacune son style. Mais ce qui retient en 1er notre attention, soyons franches! c'est une frimousse sur le Meetic trombinoscope! Et ça, les filles, croyez moi: les hommes l'ont bien compris! c'est incroyable le nombre de photos de mannequins et autres Adonis que l'on peut voir sur Meetic. Comme on dit au Maghreb " rien que pour le plaisir des yeux"!!!! Ah! ça, on en a plein les mirettes!

Sauf qu'il vaut mieux se méfier de ce miroir aux allouettes!

- le pire, c'est  les pas de photo du tout: ils prétendent en toute humilité être "très agréable à regarder" voir "un vrai canon"! Ils vont invoquer mille bonnes raisons pour ne pas se montrer. Par exemple, les motifs professionnels ( et oui, c'est bien connu, Meetic c'est aussi fait pour les VIP!)pour prétexter l'absence de photo est une pratique courante. A force d'insister, vous obtenez enfin  leur bobine envoyée discrètement par mail... et là c'est quasiment toujours le même scénario: une catastrophe! souvent ringards, parfois vraiments pas jojo, genre boutonneux avec lunettes ou vieux pèpère en charentaise. A une époque où l'on parle de parité, puisque vous affichez courageusement votre visage sur le site, exigez du soit disant bel appollon de vous rendre la pareille! 

- les top-models: encore mieux que dans les pages de FHM, vous en trouverez un certain nombre. Leurs stats sont en général hallucinants: + de 2 000 visites, 550 flash... on se sent  "pas vraiment belle " à côté, on n'ose même pas aborder le beau gosse... il y a le top-model langoureusement allongé, le top-model au bain, le top-model torse nu, le top-model au bord de la piscine, le top-model dans son hamac, le top-model aux Bahamas... sauf que là aussi, méfiez vous des contrefaçons! les retouches photos, y en a qui maîtrisent hyper bien! Quelques uns vont même jusqu'à piquer les photos de copains 10 000 fois plus beaux qu'eux! Toutes les astuces sont permises pour séduire ces dames! alors vigileance...

- les photos trop drôles:  Certains ont compris qu'en nous faisant rire, on était déjà partiellement conquises. Actuellement, Meetic exerce un contrôle plus sévère des photos, les modérateurs semblent pratiquer un puritanisme à la G.W.Bush alors qu'il y a peu, la fantaisie, l'humour et la sensualité avaient encore leur place en matière d'images. Celle qui m'a fait le plus marrer est un cliché pris devant un volcan de la Réunion:  un homme pas spécialement bien bâti pose nu, son sexe est caché par 1 pancarte indiquant  "cratère en éruption" ;-) fallait oser!

- les photos trompeuses: Il semblerait qu'elles soient très répandues, si j'en crois ma petite expérience et celle de mes copines! Le plus fréquent: la photo qui date, et de beaucoup! votre amoureux potentiel a un air extrêmement juvénile, vous vous extasiez devant sa crême anti-rides, il apprécie le compliment! Sauf que le Jour J, il a bien 10 à 15 ans de plus, autant de kilos superflus, de cm en moins, une calvitie avancée, un look à faire intervenir les Queers de toute urgence! Des fois même, c'est tout simplement pas lui: il s'est fait remplacé au dernier moment par un pote! Et! oui! Sinon, il peut-être aussi particulièrement photogénique malgré un physique assez banal, avoir mis en ligne son plus beau profil, avoir fait appel à 1 photographe particulièrement doué, poser de dos, privilégier le flou artistique, ou encore arborer lunettes noires et chapeau. Les déceptions liées à la photo sont les plus fréquentes. Pour éviter désillusion et perte de temps, n'hésitez pas à pratiquer le tchat sur MSN avec échange spontané de photos, la WEBCAM s'il en a une, et de toutes façons l'envoi par MAIL de plusieurs photos: vous faites un mix de tout ça et la vérité doit être à peu près au milieu ;-)

-les pas à priori transcendentales: cette catégorie là réserve plutôt de bonnes surprises, c'est même celle que je préfère! tout le monde n'a pas la chance de bien passer en photo!  Vous vous laissez charmer par un tchat drôle, intelligent et inventif. Malgré un visage pas vraiment votre genre, vous commencez à le trouver sympa et attentionné, sa conversation et son esprit vif  vous ont séduite: Foncez! vous avez de grandes chances de le trouver carrément craquant!

- Règle No 7: des dizaines de photos tu demanderas, seulement après au Rendez-Vous tu te rendras!