Meetic Dinguerie

Alors Today, retour dans la Meetic life avec un petit florilège des rencontres les plus foireuses, véritable patchwork des rendez vous les plus cocasses, les plus insolites qu'il m'a été donné de vivre. J'ai pas tout mis, j'en garde pour la suite, mais ceux ci devraient déjà vous faire sourire. J'ai appellé ce post "Meetic Dinguerie", vous allez très vite comprendre pourquoi.....

Pour plus de facilité, pour ne pas vous y perdre aussi, j'ai affublé chaque boy foireux d'un surnom, il se verra également décerné un mini chapitre à lui tout seul. C'est parti, on y va?

 - Mister Dreadlocks Man:

Cet homme là était un peu plus jeune que moi, français d'origine togolaise... paraît il issu d'une grande famille de notables locaux, mais bon! il peut raconter ce qu'il veut! Grand père chef de village ou pas, en attendant il semblait bien galèrer, quasi SDF au moment de notre rencontre... Il squattait de potes en potes, utilisait les cyber pour chater, n'avait jamais de fric, m'a avoué par la suite avoir même parfois dormi sur des bancs. Oui! je sais, ce type sentait le trimard à 100 mètres, mais bon! il avait aussi quelques atouts pour plaire ... Black d'abord, très grand, beau, musclé, souriant, un air angélique, super gentil, il avait un petit plus qui m'a toujours fait fantasmer: des dread!!! Et oui! comme quoi des fois nous les filles, il faut peu de choses pour nous rendre heureuses! Discret, attentionné, tendre, sensible, et doux, au tout début, c'était plutôt le kiff... Rassurez vous, ça n'a pas duré longtemps, 8 jours tout au plus... Donc tout allait pour le mieux jusqu'à ce qu'il vienne un soir chez moi. A l'époque, j'hébergeais une amie sénégalaise, heureusement qu'elle était là!... Mister Dreadlock Man arrive avec du retard, il s'était perdu en chemin et avait surtout beaucoup fumé, en bon rasta qui se respecte. Pour ceux qui connaissent un peu, ce n'était pas de la beuz classique mais de la Skunk. Les yeux un peu vitreux, il s'assoit tranquillement au salon avec nous, on papote, il nous parle d'un projet de CD. Monsieur se prend pour le nouveau Bob Marley, rien que ça! A un moment, on entend frapper contre la cloison, faut dire que j'ai des voisins hyper bruyants hyper chiants. Là, mon rasta s'arrête d'un coup, tel un épagneul breton aux aguets, colle son oreille contre le mur, fait silence puis chuchote d'un air très inspiré " je sens plein de good vibes dans ton mur, il est entrain de me parler là, une voix venant de l'au delà" Euh? Pardon?... Mon mur parle??? je commence à me dire qu'il a décidemment trop abusé de la gandja... On prend l'apéro, le mélange alcool fumette lui réussit vraiment pas, je me dis "Mon dieu! dans quelle galère tu t'es fichue?". Quand soudain il se lève, sort un CD de son sac, le met sur la chaine. C'est du reggae accoustique, d'habitude j'aime bien, là rien de transcendant, c'est même plutôt du bruit! Mister Dreadlocks Man semble en être très fier. Il nous montre crânement sa pochette, un pur petit bijou artisanal gravé-photocopié. Je l'ouvre, découvre son image et là! stupeur, il est entouré sur la photo d'une tripotée d'infirmiers en blouses blanches. Ces gentilles personnes lui ont même fait une belle dédicace:  "Avec tous nos encouragements pour la suite et nos voeux de rétablissement, de la part de l'équipe psychiatrique de l'hopital X" C'est pas vrai! Un dingue??? Il explique que suite à un mauvais délire de type paranoïaque, il a été interné 3 mois à l'H.P., il en est sorti il y a tout juste 3 semaines !!! Ben c'est bien ma chance! Peu à peu, il se livre à nous, évoque sa petite fille qu'il ne voit que sous surveillance, son double RMI perçu en France et en Allemagne, sa pièce d'identité récemment volée, bref! un vrai poissard, un galèreman en puissance! ! Avec Aminata, on s'est regardé, elle a vite compris, a inventé un bobard monumental afin qu'il se barre dans l'heure et ne reste pas passer la nuit. De ses Dreads, je n'aurais connu que leur doux toucher le temps d'un baiser et croyez moi, depuis ça ne me fait plus fantasmer!

- Mister Surcouf:

Pourquoi ce surnom? car il y bossait à Surcouf justement et parce qu'il causait beaucoup d'informatique. C'est bien connu, le sujet passionne les filles! Et puis là, franchement! j'ai pas trouvé mieux comme falsification d'identité... m'a pas trop inspirée ce garçon! On s'est croisé de temps à autre sur le chat, on causait rando, province, musique, bateau, quelques blagues et banalités d'usage, sympathique, sans plus! Photo assez floue qui laissait deviner un mec grand brun baraqué. Il aimait bien les femmes voluptueuses, ça tombait bien! me parraissait spontané, nature, pas trop tordu. Un jour d'été où je l'avoue, je m'ennuyais ferme, il me propose d'aller prendre un verre en terrasse. Why not? On se retrouve donc en plein après midi, dans un café que j'affectionne, non loin de mon quartier. Là, je vois effectivement arriver une sacrée baraque, probablement du genre rassurant pour qui aurait envie de s'y blottir, avec une tête de nounours en suplément, mais pas vraiment mon style. On commande un verre, faisons connaissance, je ne parviens jamais à croiser son regard.... lorsqu'il me déclare au bout de 7 minutes chrono "j'adorerais me noyer dans le vert de tes yeux mais là, je suis comme super aimanté à ton décolleté!" Ca commence fort, en voila encore un du genre subtil! Il me montre ensuite fièrement son portable, gadget dernier cri dont je n'ai sérieusement rien à faire, et me tire le portrait sans crier gare. Lorsque j'admire son oeuvre, voilà ti pas que je découvre que Mister Surcouf, as de l'informatique, a détourné mes 3 photos de Meetic pour les mettre dans son répertoire téléphonique. Plutôt content de lui, il en rajoute une couche m'avouant avoir ma frimousse en fond d'écran dans son salon. Diantre! Quel succès! Peu à peu, l'animal se lâche et me parle d'un curieux fantasme: posséder une femme sur un guéridon! Il fait même le tour du café au cas où.. sait on jamais? ce petit meuble quelque part se cacherait... Je commence réellement à m'inquiéter, me dis "Maylis! t'aurais mieux fait de pas venir!". Lorsqu'il termine par la saga familiale,  évoquant les nombreux amants de sa mère, son père qu'est un "salaud" qu'il voit plus et son frère "un con qui finira un jour en prison, qu'il compte pas sur moi pour venir lui rendre visite".... Et finit par conclure par un "dans la vie faut assumer ses conneries, chacun sa merde! j'suis peut-être carré mais moi les mecs qui se plaignent parce qu'ils ont chopés le sida sans mettre de capote, et ben j'ai pas de pitié!" Comme une soudaine envie de vomir, envie de m'enfuir! Je peux être assez cool et patiente mais une telle intolérance, une telle beaufitude limite psycho-rigide, une telle étroitesse d'esprit, j'ai vraiment du mal! Je mets un terme au RV au bout de 45min, lui envoie un mail le lendemain lui demandant poliment mais fermement de virer mes photos de son pc, de son portable et de surtout m'oublier! Dommage pour moi, il voulait m'inviter au restau.... Ben pour une fois, Non! vraiment! je préfére le Mac Do en solo...

- Touareg Indigo

Pour le dernier portrait, je vous ai gardé le meilleur... Cet énigmatique jeune homme ne voulant pas être reconnu sur Meetic, il avait mis une photo de lui avec un chech bleu indigo lui voilant une partie du visage. Métis d'origine franco-marocaine, il prétendait avoir un aïeul touareg, était père d'un petit garçon dont il partageait la garde avec son ex, venait d'ouvrir un magasin de mobilier. Il en concevait lui même le design et les prototypes, m'avait donné l'adresse de son site, je trouvais très original ce qu'il créait. J'ai toujours été attirée par les artistes, allez savoir pourquoi! et admire particuliérement ceux qui ont ce don de créer des objets de leurs mains. Plein d'humour, chaleureux, ouvert, drole, intelligent, nous avions rapidement sympathisé et nous sommes également très vite rencontrés. Etant presque voisins, il est passé me prendre à un endroit précis de mon quartier, nous sommes partis prendre un verre. Pas de mauvaise surprise, garçon assez charmant, plus timide et gauche en face à face qu'au tèlèphone, mais rencontre agréable. Grand, musclé, look décontracté, de l'allure, un visage sympa. Nous nous quittons avec la promesse de nous revoir bientot. Le lendemain, je prends un café près de chez lui avec une amie, lui envoie un petit texto en guise de clin d'oeil. Touareg Indigo réagit illico, j'ai droit à une super crise de jalousie en live, cet adorable ange m'imaginant à le narguer quasiment en bas de chez lui avec un nouveau meetic blind date. N'importe quoi! Cet accès soudain d'exclusivité complétement inadapté, alors qu'il ne s'était rien passé entre nous, aurait du me mettre la puce à l'oreille... Quelques jours plus tard, nous nous retrouvons en fin d'après-midi pour une ballade au bois. Il me parle de sa famille, de sa conception de l'islam, du métissage, des ses amours passés, de sa passion des voyages. Le courant passe bien, il est assez joli garçon, du genre attentionné et galant, je ne suis pas vraiment sous le charme mais sait on jamais? Il m'est agréable d'être en sa compagnie. Il parle par contre beaucoup de lui, écoute peu, renvoie l'image d'un homme passionné, possessif avec ceux qu'il aime, sans doute un peu excessif. J'admire son parcous de selfmade man autodidacte, j'apprécie aussi la façon dont il parle de son fils. Il se fait tard, il doit rentrer récupérer son enfant, on se sépare, il me propose de nous retrouver plus tard. La nuit commençant à tomber, il insiste pour me déposer au bas de mon immeuble. Vers 22h, Touareg Indigo me rappelle: il est en bas, a acheté un bon vin, veut me faire la surprise d'une visite avant de sortir finir la soirée dans Paris. J'hésite, on se connait peu, en même temps ce qu'il m'a donné à voir de lui dans l'après-midi m'a assez rassurée... J'accepte finalement, en précisant "5min! juste un verre, après on y va!". Au début, tout se passe bien, on papote tranquillement sur le canapé. Il m'a fait comprendre lors de la ballade que je lui plaisais, je n'ai rien répondu, pas vraiment sûre d'être en phase ni prête pour une nouvelle idylle. Lorsque tout à coup, il m'allonge de force sur le sofa et tente sauvagement de m'embrasser!!! Surprise, je le repousse, il ne veut pas comprendre: "Tu m'excites trop, je suis sûr que c'est pareil pour toi, ne sois pas si coincée, laisse parler ton désir" Oups! On retrouve rapido la position assise, je lui explique n'être pas sure qu'il me plaise, vouloir de toutes façons prendre mon temps, ne pas aimer ces manières. Touareg Indigo retrouve son calme, s'excuse pour ce moment d'égarement... Je le presse pour sortir, me sens soudain mal à l'aise, il a un regard qui me fixe et me dérange. Il aimerait juste écouter un morceau d'un de mes CD puis on y va. Je me lève, me dirigie vers la chaine lorsque je me sens puissamment soulevée du sol, je cris, il poursuit son but me portant de force vers la chambre. Là, il me bascule sur le lit, commence à se désaper, dit être fou de désir, me demande autoritairement de me déshabiller... Je hurle, le préviens que j'ai des voisins très réactifs, lui rappelle que ce qu'il s'apprête à faire s'apparente à un viol, je panique... Alors qu'il était nu devant moi, son sexe en érection, prêt à ...... mes mots semblent soudain trouver échos: "Mais toi aussi tu en meurs d'envie de baiser non?" "Mais non! pas du tout! tu m'as pris pour une fille que je ne suis pas! alors file d'ici tout de suite sinon j'appelle au secours, je te préviens! je peux crier hyper fort!" Touareg Indigo paraît enfin retrouver ses esprits, s'excuse une nouvelle fois, a pensé que.... s'est fait un drole de film... M'a pris pour une fille facile.... Il s'est barré tout de suite, j'ai pas eu besoin d'insister mais croyez moi ce soir là! j'ai eu la trouille de ma vie! Le lendemain, il m'a envoyé un sms d'excuse me proposant d'être "juste amis" J'ai répondu "jamais de la vie!".  Je sais! pas de leçon de morale please! Ce soir là, j'ai carément manqué de prudence.                    

Voilà! j'aurais encore plein d'autre cocasseries à vous raconter...

Une amie par exemple a chaté avec un flic... au télèphone il avait une drole de voix, vraiment très étrange: celle d'une fille! il parait que c'est un truc rare au niveau des cordes vocales, qui ne se guérit pas, qu'uniquement sur un terrain de foot en tant qu'arbitre il retrouve soudainement parfois des consonnances plus viriles: réalité ou mauvaise blague? En tous cas, à chaque fois qu'elle nous l'imite, on est tous plié de rire! Little Sister a connu elle aussi un Meetic prince charmant, sorte de mister Perfect pendant une semaine, il l'appellait "baby", lui avait promis une croisière en voilier, trouvait que leur relation avait un sacré potentiel.... sexuel sans doute? jusqu'à un sombre samedi soir où, pour une banale histoire de champignons coupés en carré au lieu d'être en rondelles, ils se sont tous deux énervés, il l'a soudain quitté sans plus jamais donné de nouvelles...

-Règle No 23: Jamais d'emblée confiance à un Meetic Boy tu feras, Jamais dès le 1er soir ta porte tu lui ouvriras, Jamais toutes ses couleuvres tu avaleras, Jamais comme un beau prince tu le considéreras... Ce n'est que le temps et les actes qui te permettront de croire de nouveau en  son Amour..