Blues post quantaine

Voilà! la fête est finie! c'était hier soir, c'était il y a quelques heures déjà...

Sympa de se retrouver entourée de ses amis, manger, boire, discuter, se taquiner, s'amuser, rire et danser...

Petite soirée agréable, ambiance tranquille et conviviale, rien à dire! j'ai été gâtée, bientôt je vais pouvoir m'acheter un numérique gâce à la générosité de mes proches, vous régaler de photos au retour d'un prochain voyage de Bretagne ou d'ailleurs. Pour ce qui concerne celles de mon anniversaire, c'était Ahmed qui était le chargé d'images. Dès qu'il me les envoie par mail, j'en mettrai quelques unes en ligne, histoire de partager avec vous un ptit bout de cette birthday party.

Aujourd'hui c'est le jour des mes 40 ans...

Une fois l'appartement nettoyé et rangé (j'vous dis pas le boulot! 15 personnes, ça laisse des traces), les effluves de l'alcool évaporées et le mal de tête jugulé, quelques coups de fil reçus, place au blues du dimanche soir, au spleen post quarantaine...

40 ans ce n'est pas rien, presque la moitié d'une vie... le temps des bilans et pour une femme probablement le renoncement à une maternité pourtant ardemment désirée... Pas évident! je ne me sens pas très bien aujourd'hui... Difficile d'en parler sur ces pages, l'émotion , je ne suis pas très douée pour la transmettre par écrit, c'est pas mon crédo... Je la vis, la ressens au plus profond de mon être plutôt que je ne l'écris... Au delà de la fatigue after fiesta, les pensées qui m'assaillent sont plutôt tristounettes. Constat d'échec concernant ma vie sentimentale, même si elle fut riche et mouvementée ces dernières années, au final je n'ai rien su ou pu construire dans la durée.

Et puis les enfants, c'est tellement important pour moi! J'ai ce désir de grossesse qui me tenaille depuis mes 15 ans, parfois refoulé il s'est un temps fait plus silencieux mais revient en force actuellement. Evidemment cette satanée horloge biologique n'y est pas pour rien... Bien sûr il y a l'adoption, cela fait partie des projets possibles, mais l'expérience de la grossesse j'aimerais aussi pouvoir la connaître...

Alors le post du jour sera bref et pas gai, tel n'est pas l'état d'esprit du moment...

On ne peut pas toujours être rigolote, gaie futile et légère... Parfois aussi on réfléchit, on prend du recul, on pense, on fait des retours sur le passé, on envisage l'avenir... Vraiment! ne pas connaitre un jour le bonheur d'élever un enfant, l'accompagner dans son chemin de vie, lui apporter affection tendresse valeurs et éducation me manquerait énormément. J'aurais le sentiment d'un immense loupé, d'un vide, d'un râté. Attention! je n'idéalise pas la parentalité, je sais qu'être parent au quotidien n'est pas toujours facile mais je me suis toujours sentie potentiellement mère. Depuis très jeune, j'ai été instinctivement attirée par les enfants, j'adore m'occuper de mes deux adorables nièces auxquelles je suis très attachée. Je travaille également dans le domaine de l'enfance où j'ai l'opportunité de voir des petits bouts de chous s'éveiller au monde qui les entoure, grandir, progresser, faire le bonheur et la fierté de leurs parents....

Alors j'espère seulement.... un jour peut-être.... sans trop tarder car le temps passe... rencontrer l'homme qui aura envie de rester à mes côtés, de me prendre la main sans plus la lâcher, qui m'aimera comme je l'aimerais et partagerais avec moi cette envie d'être papa... Pourquoi ceux qu'on rencontre n'ont pas les mêmes désirs que nous? Pourquoi sont ils souvent si frileux à l'idée de s'engager? Pourquoi ont ils cette peur pathologique de souffrir? Pourquoi ont ils l'impression qu'une histoire d'amour bousculerait trop leur quotidien, leus habitudes pour vouloir s'y risquer? Nous aussi on a souffert! On a été blessé, parfois dèçue, voir meurtrie... Mais ce n'est pas pour autant que l'on n'a pas le souhait de retomber amoureuse.

Hier soir certains de mes amis se sont étonnés de voir parfois une certaine tristesse affleurer sur mon visage, c'était passager mais palpable... Je suis navrée mais ne sais pas faire semblant, dissimuler... Voir quelques uns d'entre eux si rayonnants et complices à deux m'a ramenée à ma propre solitude, j'aurais tellement aimé être moi aussi accompagnée pour passer ce difficile cap de la quarantaine. Ce n'est pas de jalousie ou d'envie mal placée dont il s'agit là, au contraire! plus mes amis sont heureux plus je m'en réjouie... C'est juste une certaine nostalgie, le sentiment de m'être peut-être trop éparpillée depuis mon divorce dans des rencontres certes riches mais qui au final n'ont pas su durer...

Au bout du compte malgré ce tourbillon de rencontres en ce soir d'anniversaire je me retrouve bien seule chez moi, dans ce petit nid douillet que j'ai tenté de construire, refuge rassurant mais oh! combien solitaire...

Ce soir, des larmes coulent lentement sur mes joues, je n'ai pas pu les retenir, l'armure soudain s'effrite, les barrières tombent...

Les fragilités sont bien là, une petite pointe agaçante du côté gauche, un optimisme naturel qui a pris du plomb dans l'aile...

Ce soir, j'ai le coeur triste et l'âme bluesy...

Demain ce spleen du dimanche d'anniversaire ne sera sans doute qu'un mauvais souvenir, mais l'instant présent est difficile, douloureux...

Alors je vais arrêter là mes épanchements.

Ce post avait avant tout une vertue thérapeutique, écrire pour se vider la tête, pour éclaircir ses pensées, pour éloigner la tristesse..

Je vous souhaite à tous une très bonne soirée, vous remercie chaleureusement pour tous ces voeux d'anniversaire qui m'ont énormément touchée...

Un gros bisou affectueux à Joyce, Eolean et Gajulie pour cette page de blog que chacun a gentiment et spontanément consacré to my birthday. Vous êtes tous les trois adorables, Thanks a lot!

Merci aussi à Little Sister, Jean Mi, Pat, Ahmed&Philou, Marti, Ben, Carol, Rachid, Samir, les 2 Christelle, Paco, Coumba, Usha d'avoir été là hier soir pour fêter ces 40 ans avec moi.

Merci de votre amitié,  bonne humeur disponibilité, de votre générosité.