De la nécessité d'une vraie pause

Dans un récent post sur les "pas de couilles", Ancat évoquait la nécessaire période de break dans tout parcours meeticien qui se respecte. Et bien moi ça fait presque 15 jours que je suis en plein dedans. Bon! Ok sauf pour l'interview de Libé qui a eu lieu chez moi en live. Mais ça compte pas vraiment si? Et oui! Pour ceux qui étaient éventuellement inquiets à mon sujet, ou trouvaient une forme de masochisme dans cet acharnement à rencontrer, et régulièrement se gameller! vous voilà je l'espère un chouilla rassurés. Mais attention! Entendons nous bien: 1 break ne signifie pas arrêt définitif. Vous saisissez la nuance là? Ne pas être parvenue au bout de plusieurs semaines à faire THE rencontre ne veut pas dire que je renonce. Ma quête, du moins dans mon esprit, reste elle bien entière et réelle. Sauf que là j'ai besoin de relativiser. De me recentrer sur la vraie vie et mes envies.

C'est comme pour tout, point trop n'en faut. Je ressens un besoin de souffler, de me reposer, de remettre les choses en perspective. De réfléchir. De me repasser le film de ce qui a cloché. Avec sur moi même un regard critique et si possible objectif. Qu'ai je mal fait? Qu'ai je malgré moi induit? Quels types de messages j'ai inconsciemment émis? Ne me suis je pas mis trop de pression? Est ce que je "cible" mal les lascars? Ne suis je pas toujours attirée par les badboys? Ne devrais je pas élargir au delà de l'Afrique de l'ouest et des Caraïbes? Ne suis je pas devenue trop exigeante? Ma méfiance ne refroidit elle pas? Ne suis je pas parfois par humour trop maladroite et cassante? Vous voyez le genre! Ca bouillone pas mal là haut.

A force de trop de virtuel, on ressent aussi, j'imagine que pour vous c'est un peu pareil, l'envie de reprendre pied dans un quotidien pour le coup bien réel. Se ressourcer auprès de ses amis, profiter de la vraie vie. J'sais pas comment que c'est pour les autres mais moi trop de pc, trop de chat nuisent à mon sommeil. Si je n'y prends garde, au bout d'un moment je perds en qualité, je mets plus de temps à m'endormir, j'ai l'esprit toujours en éveil. Résultat: je finis ma semaine hyper crevée. Surtout que là en ce moment au boulot on ne nous épargne pas! Je rentre hyper tard, les soirées passent super vite. Bientôt les fêtes de fin d'année aussi où je serais de toute façon en famille, en Bretagne, à mille lieux de toute connection internet. C'est pas plus mal, une ptite cure de désintox pour Noël.

Et puis je crois que je n'aimerais pas devenir une sorte de blasée de la rencontre. Je souhaite prendre momentanément de la distance pour mieux y revenir. Pour retrouver un peu de ce plaisir, de ce mystère, de cette excitation du début que l'on ressent parfois avec un correspondant inconnu. L'envie de le séduire, de se laisser approcher, de se laisser surprendre. C'est important je crois de garder un regard lucide mais aussi optimiste sur la démarche. Sinon le risque est de se faire du mal pour rien. Dans le pire des cas, de tendre vers de l'aigreur. Je vous ai déjà parlé il me semble de ma hantise dans ce domaine. Je prends bien conscience de l'énergie dépensée les soirs de chat, du sentiment de "tout ça pour ça" au retour d'un rencard décevant, de cette alternance d'espoirs et de désespoir qui malgré nous mine à force le moral. Du côté immédiateté, fugacité, superficialité de la chose.

Alors que là voyez vous! je suis zen et tranquille. Un peu mèmère peut-être. La thèière à proximité, le plaid à côté. Ouiais j'sais! Vachement glamour tout ça. Rajoutez la chemise de nuit en polaire et le tableau sera complet. Parfois je vais tout de même vite fait sur THE site lire mes mails. Non parce que je reste une fille, donc curieuse. Aujourd'hui j'en ai reçu un, une vraie perle! D'un certain "bo mec .." aussi séduisant que pouvait l'être Laurent Cornac dans "Mon incroyable fiancé"'. Rien que de le lire j'étais bidonnée.

Bon! C'est vrai que je ne vous dis pas tout non plus. Ce blog est tout de même public, ce n'est pas tout à fait comme un journal intime. Il se pourrait bien qu'un événement récent m'ait amenée à être moins motivée. M'ai donné envie de momentanément m'arrêter. Sauf que pour le moment, il est trop tôt pour en parler...

La prudence donc m'incite au silence.